Desde Voz de Libertad en Zapala, venimos a contarles un cuento de hadas moderno. Un relato de magia, finanzas y… canutos. Resulta que nuestro flamante Jefe de Gabinete, el mismísimo Manuel Adorni, el paladín de la austeridad y las buenas costumbres, nos acaba de regalar la excusa más espectacular de la década. Resulta que el hombre, escarbando entre los recuerdos familiares de su padre muerto junto a su hermano, se encontró un pequeño canuto. Un vuelto, bah. Unos 200.000 dolarcitos que descansaban plácidamente en el departamento hipotecado de su papa. ¿Qué tul? Un martes cualquiera en la vida de los mortales, ¿no? ¿Y qué hace un visionario con esa guita? Lo que haría cualquier persona que no sabe absolutamente nada de economía digital allá por el 2012, 2013 o 2014: metió todo en criptomonedas. Pleno al Bitcoin. Para el 2018, este genio de las finanzas ya había transformado ese ahorro, ese canutito en medio millón de dólares. Mierda, pero ponganlo como MINISTRO DE ECONOMIA QUE HACE MAS MAGIA QUE CAPUTO! Ponele…
*Editorial por Pedemonte Martin para Voz de Libertad, 12/06/2026 Zapala pvcia del Neuquen.
Pero nada, acá viene el drama digno de una telenovela: el muchacho no gastó un solo mango. Seguía pateando la calle en chancletas, sin un pelo de tonto (ni en la cabeza), cuidando el presupuesto. Y, oh casualidad, cuando asume como vocero de Javier Milei, ocurre el milagro de la multiplicación de los bienes y los panes. De repente la vida le sonríe: viajes en avión privado, propiedades y un nivel de vida digno de un jeque.
¿Y de dónde sale la plata para financiar tanto lujo repentino? Agarrate fuerte: de canutos y de pedirle prestado a las jubiladas… un David Copperfield cualquiera, hay que ser mago para encontrar jubiladas que te PRESTEN 200.000 dolares asi. Un C.a.p.o(?
¡Pero Paraaaaaa! ¿Cómo le vas a pedir prestada guita a doña Rosa si tenés medio millón de dólares en el colchón virtual? Ah… cierto, cierto. Me olvidaba del pequeño detalle magistral de esta historia: habia PERDIDO EL PENDRIVE. Esa es la coartada oficial. Perdió la memoria USB donde tenía el medio palo verde. Una tragedia moderna que a cualquiera le podría pasar mientras busca las llaves del auto.
Ahora, pongámonos serios por un minuto. Porque las clases de moral que nos dio desde el atril chocan de frente con el Código Penal. Acá la matemática es sencilla y, por H o por B, el Jefe de Gabinete cometió o uno, u otro delito:
- Opción A (El Evasor): Toda esa guita de las criptomonedas la encanutó en negro. Nunca pagó un impuesto por esos fondos. O sea, es un evasor.
- Opción B (El Corrupto): La plata no vino de ningún Bitcoin mágico de 2012, sino de la nuestra, y el origen es lisa y llanamente la corrupción.
Lo que quedó patente es que, primero, es un mentiroso fenomenal. Y segundo, o es corrupto o es un evasor. La Justicia ahora nos va a iluminar (espero), pero la pregunta que nos hacemos todos es: ¿Qué carajos hace todavía ahí que no lo echaron? Porque Para para para -a lo Fantino- encima estan cagando a patadas un instrumento Legal, perfectible o no, llamado Inocencia Fiscal.
Es decir que por elevacion hacen m… la imagen del Presidente, se nos cagan de risa en la cara, y de paso pisotean como a estiercol un instrumento legal, la Inocencia Fiscal. Un negocio redondo para el gobierno no? a esta altura los codazos a Bullrich de parte de Karina Milei en la foto institucional, es un chiste viejo y aburrido.
Repasemos la vara de cristal de lo ocurrido:
- A una funcionaria la fletaron sin piedad por comprar una miserable cafetera.
- A Ramiro Marra lo corrieron por motivos que la humanidad aún desconoce.
- A Guillermo Francos y a Diana Mondino los barrieron bajo la alfombra y ahora ya ni sabemos de ellos.
¿Qué carajos pasa? Es raro. Lo sostienen contra viento y marea, blindado como si fuera la última Coca-Cola del desierto libertario. La imagen del Gobierno se daña de sobremanera y la conclusión en la calle es una sola: a todos nosotros nos quieren tomar de boludos.
FIN.
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